教你如何与幼儿共情

不少家长反映在和孩子交流的过程中会出现诸多困惑,尤其是新手爸妈。孩子有时候会和家长对着干,有时候又会选择默不作声,好像孩子越长大离父母越来越远了。今天我们就来探究一种交流方式,学会用共情的方式和孩子相处。

什 么 是 共 情

共情,指的是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力,其实就是站在对方立场考虑,能为对方着想,将心比心,体验对方的感受。

0-6岁是众多心理学家公认的对于孩子性格塑造的重要时期,这个时期家人的陪伴和引导显得尤为重要当孩子遇到问题时,我们的做法常常是简单的去指责、教导孩子应该怎么样,但并没有真正去关注孩子的情绪,只是一味强调自己的立场。其实我们应该先去认同孩子的情绪,以达到和孩子共情,这样才能取得孩子的信任,真正去了解事情,解决问题。

教你如何与幼儿共情

运用共情的好处

1、有助于孩子建立健全的性格

当家长去接纳孩子的情绪,无论是开心、难过、生气、甚至是暴躁,孩子感受到的是被理解、被尊重,更愿意与你分享。无论大人还是孩子,都喜欢能理解自己的人,理解和关怀,是共情的基础。这样的状态下孩子更愿意去表达,也会因此会更加理解父母,逐渐养成积极乐观开朗的性格。

2、有助于孩子管理自己的情绪

能与孩子做到共情,要求家长要有一颗平和的心态,情绪积极稳定。家长的这种状态也在时刻的影响着孩子,当一个平和的家长和孩子交流时,我们很难想象会有一个暴躁的孩子出现。孩子性情稳定,善于理解他人,自然会有很好地人际关系。

3、有助于孩子增强解决问题的能力

当孩子出现问题时,家长的第一反应不再是责备和说教,而是选择给孩子充分表达的机会,并表示理解。孩子再次遇到问题时,不会是想着因为怕受责骂而逃避,而是会主动去解决,如果需要还会向父母积极寻求帮助。

如 何 做 到 共 情

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认真聆听孩子的解释

有这样一个故事,一名记者采访一个小男孩时问道:”如果你在飞机上,飞机突然没有油了,你会怎么办?”小男孩回答:“我会通知飞机上的所有人,然后自己拿着降落伞跳下去。”众人都对他的回答感到愤怒,怎么可以置大家的利益于不顾,自己一个人跳伞活命呢?听到众人的指责,小男孩忽然就哭了。记者问其为什么哭,他说:”我只是下去拿燃料,我还会回来的!”我们很容易犯一个错误—轻易下结论。其实家长有时候又何尝不是呢?总是急于表达自己的想法而忽略孩子的感受。比如,家长和孩子一起看电视,家长看的津津有味,孩子却会觉得无聊,当孩子抱怨电视节目无聊时,父母通常的反应是告诉孩子这节目很有教育意义。很重要的一点,父母否定了孩子的感受,而且没有给孩子表达的机会。如果运用共情的交流方式,父母则要积极的作出回应“我也觉得挺枯燥的,你不喜欢那个环节呢?”听完孩子的讲述,父母一定会改变原有的态度。孩子欣然的觉得自己得到了肯定和尊重,而且父母和自己是统一战线上的。

当然,积极回应而不是事事认同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法,尤其是要让孩子知道父母了解他,愿意认真倾听,而不是事事都要赞同孩子的想法。

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不要急于下结论

教你如何与幼儿共情

小尚刚刚接触加减法的时候,一直弄不明白,无论妈妈怎么教他,他还是不断的出错。最后妈妈急了,随口一句:“这孩子怎么那么笨呢”。小尚听了之后默默的认可了自己是笨孩子的事实,在幼儿园里做事也是畏手畏脚。其实小尚妈妈太急于下结论了,也许她并不是有意的,但孩子却是十分受影响的。试想着如果小尚妈妈采用共情的方式告诉孩子“加减法就是好难啊,妈妈小时候也分不清呢”孩子就有一种被理解的宽慰,原来妈妈小时候也分不清,自己并不是一个笨孩子。

有些家长还容易犯一个错误,给孩子贴标签。当然,如果是好的标签也未尝不可,但往往这种标签是带有一种偏见性的。比如家长说某个孩子特别调皮,怎么怎么坏,孩子就会照着标签去做,既然你们觉得我是坏孩子调皮,那我就调皮给你们看。家长朋友们要注意,不仅不要对自己的孩子随意贴标签,对别人的孩子也是。

共情是建立在理解的基础之上的。孩子打针怕疼,哭闹着不愿意,家长可以说我像你这么大的时候也很怕打针,还没有你勇敢呢。不要直接上来就贴标签说不够勇敢不像男子汉,也不要直接说教。孩子的情绪被接纳,抗拒心理就会大大减弱,孩子的感受得到尊重,同样也会尊重父母的感受,接受父母的引导和建议。

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站在孩子的角度看问题

家里的小狗生病死掉了,孩子很难过哭闹不止。这个时候家长不要一直安慰说别哭了,要去理解孩子,给他一个情感释放的窗口。给他一个拥抱,拍拍他的背,摸摸他的头,通过肢体上的接触安抚情绪。告诉他自己跟他一样难过,能理解他的感受,让孩子感觉你们的心是在一起的。这时候哭泣的孩子情绪会慢慢平复,反倒会过来安慰大人。

孩子在学校受了委屈,回到家一言不发。如果孩子当时不想说,家长也不必急着去追问,站在孩子的立场上为他考虑,接纳他的情绪。可以等孩子情绪稳定之后再说,反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时,父母的回应要有度,既不能反应过度,给孩子带来较大压力和心理负担,也不能过于轻描淡写,好像一副事不关己的样子。

有家长说和孩子的交流越来越少,问孩子原因,他说,过去他跟父母讲学校里发生的事,每次都得不到理解,家长反而会说他这个有问题,那个不应该,而且总是让他从自己身上找原因。时间久了,孩子就不愿意和家长讲了。这位家长主观意识太强,没有站在孩子的角度去看问题,不能很好地理解和认同孩子的情绪,而且一再否定孩子的感受,久而久之,孩子就会对家长产生防卫意识,阻碍沟通交流。

教你如何与幼儿共情

运用共情的沟通方式,家长要稳定自己的情绪,不要轻易地否定孩子,要给予孩子一定的回应,要让孩子感受到被关注被尊重被理解。如果您正在为不知如何和孩子交流而苦恼困惑,不妨多用共情的方式与孩子交流,与孩子共情,理解孩子,坚持下去,你就会收获意外的惊喜。

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